Вощим, чо я могу сказать? Писать музыку в однокомнатной квартире, когда дома есть кто-то ещё, просто нереально. Во-первых, приходится писать её в наушниках, а это, мягко говоря, жесть. Во-вторых, даже наушники не спасают от всепроникающего визга телевизора.
Звук телека вообще в последнее время приводит меня в бешенство. Частоты, что ли, они какие-то такие используют.
Мда, короче. Хрен чо, а так хотелось быстрее тележку одну дописать, пока торкает. Потом торкать не будет - хрен ты себя заставишь довести дело до конца.
Вместо этого пойду лучше покатаюсь на свежеприобретённом тазу марки
Ренаульт Рено. Вожу я через пень-колоду, на одной моторной памяти, ибо права мной получались давно и те времена я помню очень смутно. Но восстанавливать навык надо. Иначе всё бесполезно. Зато! Зато у меня есть вот такой смешной кроганский рэп. Написанный спецом для сайта
masseffect-universe.com.
Сказ об одном крогане Эта история об одном крогане,
Который ездил на стареньком «Рено Логане».
Его обгоняли красотки-азари,
Которые ездили на спортивных «Феррари»,
Обгоняли его и салариане,
Которые ездили на «Ниссан Теане»,
И уж тем более обгоняли его волусы,
Потому что у них были хоть кредитные, да «Форд Фокусы».
Не обгоняли крогана разве что элкоры,
Да и то – потому что водили они «Лады Приоры»…
читать дальшеЕхал себе, ехал кроган на «Логане»,
Видел на автобане много всякой погани:
Едет на «майбахах» кортеж Совета –
Из-за него пробка на парсек без просвета,
В придорожных кафе – шашлыки из пыжака,
На баннерах – рожа какого-то курящего мужика,
Подпись – «Вступай в Цербер, если горячий нрав»,
Дело-то хорошее, но предупреждает Минздрав:
Национализм опасен для вашего здоровья.
А тут на дороге – морда слоновья,
Элкор-гаишник: «Глубокое уважение.
Вы нарушили правила дорожного движения».
«Какие проблемы, начальник, - говорит кроган,
- Вот пицот кредитов, и не загораживай дорогу».
Гаишник гудит: «Искреннее удивление.
Придётся заполнить протокол, а кредиты у нас не в употреблении.
В общем, если ты не нищий – гони рублей три тыщи,
А не то оставлю без прав – пойдёшь пешком, брат».
Делать крогану нечего, не ругаться же до вечера,
Достал из шапки последние бабки,
Сказал матерно: едрить вашу Галактику!
Подвел сцепление и окончил с гайцом представление.
И поехал дальше кроган на «Логане»,
Видел на автобане много всякой погани,
Правда, видел и много хорошего
(Да что толку – в стакан же не нальешь его):
Видел Лиару на крутой «Субару»,
Видел Гарруса за рулём «Икаруса»,
Потом его подрезал Мордин на «Хонда Аккорде»,
Потом обогнала Самара (у неё «Сузуки Гранд-Витара»),
Задумался тут наш кроган:
Нахрена я купил этот «Логан»?
Почему я не на Мазде-«шестёрке»?
Глядь – Тали’Зора на машине собственной сборки:
Двигло от Бугатти, объём – литров восемь,
Кто-кто, а Тали разбирается в этом вопросе...
Кузов – от Ламборгини,
В общем, машина для богини.
Пока смотрел на Тали да на прочие дали,
Два колеса пробоину дали.
Почесал свой горб герой многострадальный наш –
И поплёлся в придорожный шиномонтаж.
В сервисе четыре кварианских паломника,
Контора обставлена, соответственно, скромненько:
Всего инструменту – вантуз да домкрат,
Но наш кроган и этому рад –
У него же тоже не Ленд-Ровер,
Половина деталей на честном слове,
Тахометр маркером нарисован, в том же духе магнитола,
Вместо кресла водителя – вообще ящик из-под ринкола.
Смотрят кварианские механики –
Это ж не машина, а повод для паники,
Но надо ж как-то угодить клиенту.
Два часа ремонтировали при помощи изоленты,
Ломика, зубила и какого-то «бош’тет»,
Но в целом отремонтировали драндулет.
Дал им кроган за ремонт, сколько было,
А в ответ – недовольное: «Кила!
Если сюда каждый день будут приезжать такие «Логаны»,
Хрен мы тут заработаем, больше уйдёт с налогами!
А у нас, блин, Паломничество уже в печени!
Смесь годами жрём, а выпить так и совсем нечего…»
Кроган не жадный, думает: хорошо поработал – так получай!
Раз им тут даже пить нечего – так дам им на чай!
Отъехал гордый: фига ли, выручил бедных космических цыган!
Вот такой он славный тучанский парень – не жмот и не хулиган.
И, одарив кварианцев столь щедро,
Отъехал кроган с три километра.
Чует – нехорошие снедают его подозрения,
Надо бы проверить своё снаряжение!
Стопанулся, проверил бардачок – всё ли там есть:
Банка ринкола, порножурналов номеров шесть.
Ну хорошо, с этим пронесло, а могли ведь и обуть…
Так, а если в багажник заглянуть?
Глянул в багажник – святые угодники!
Спёрли насос кварианцы-негодники!
Из правой фары вывернули светодиод,
«А я им ещё на чай давал, идиот!»
Сел в машину, втопил с горя газ,
И прямо в лапы гайцам, вот те раз…
Подплывает к нему ханар в фуражке,
У крогана по горбу мурашки…
«Старший сержант Этот! Добрый день,
А ну-ка отгоните машинку в тень.
Почему вы едете не 60 км в час, как другие водители,
А так, как будто вас прокляли Вдохновители?
Выпишу вам штраф – молиться им по три раза на дню…»
Выслушал кроган всю эту брехню,
Сплюнул в сердцах, подвёл сцепление,
Приехал домой и вывесил в Инете объявление:
«Продаётся бэ-ушный Рено Логан,
Ездил на нём всего лишь один кроган,
Цвета весенней Тучанки седан,
Почти не постукивает кардан,
КПП – механика, привод передний,
Дорогу держит так себе – средне,
Пробег девяносто две тыщи кэ-мэ,
Вот такое вот у машины резюме».
Ну, вот и конец этой роад-стори.
Кому не понравилось – сорри.
А то, что автор всё это выдумал – то не диво,
У него у самого старенькое «Рено Клио»,
А это ещё хлеще, чем «Логан»,
Так что не обижайся, товарищ кроган.
-
-
24.10.2011 в 17:17-
-
24.10.2011 в 17:37-
-
24.10.2011 в 17:49-
-
24.10.2011 в 18:24-
-
24.10.2011 в 23:15-
-
25.10.2011 в 01:08-
-
03.01.2014 в 22:13